Sergente Hartman: Io sono il sergente maggiore Hartman, vostro capo istruttore, da questo momento potete parlare soltanto quando vi sarà richiesto, e la prima e l’ultima parola che dovrà uscire dalle vostre fogne sarà signore, tutto chiaro luridissimi vermi?
Soldati: SIGNORSI SIGNORE
Sergente Hartman: Ma che cazzo non vi sento, rispondete come se l’aveste davvero
Soldati: SIGNORSI SIGNORE
Sergente Hartman: Se voi signorine finirete questo corso, e se sopravviverete all’ addestramento,sarete un’arma sarete dispensatori di morte,pregherete per combattere, ma fino a quel giorno, siete uno sputo, la più bassa forma di vita che ci sia nel globo, non siete neanche fottuti esseri umani, sarete solo pezzi informi di materia organica anfibia comunemente detta merda, dato che sono un duro non mi aspetto di piacervi, ma più mi odierete e più imparerete, io sono un duro però sono giusto, qui non si fanno distinzioni raziali, qui si rispetta gentaglia come negri, ebrei, italiani o messicani, qui vige l’eguaglianza non conta un cazzo nessuno, i miei ordini sono di scremare tutti quelli che non hanno le palle necessarie per servire nel il mio bene amato corpo, capito bene luridissimi vermi?
Soldati: SIGNORSI SIGNORE
Sergente Hartman: Ma che cazzo non vi ho sentito
Soldati: SIGNORSI SIGNORE
Sergente Hartman: Come ti chiami faccia di merda?
S.Biancaneve: Signore, soldato Brown signore
Sergente Hartman: Balle d’ora in poi tu sei il soldato biancaneve, ti piace questo nome?
S.Biancaneve: Signor si certo signore
Sergente Hartman: Beh c’è una cosa che non ti piacerà soldato biancaneve, non si serve il piatto negro nazionale nè il pollo fritto nè il cocomero alla mia mensa.
S.Biancaneve: Signor si certo signore
Soldato Joker: Sei proprio tu John Wayne e io chi sarei?
Sergente Hartman: Chi ha parlato, chi cazzo ha parlato, chi è quel lurido stronzo comunista checca e pompinaro che ha firmato la sua condanna a morte, ah non è nessuno eh? sarà stata la fatina buona del cazzo, vi ammazzo a forza di ginnastica vi faccio venire i muscoli al buco del culo, che ci potrete succhiare il latte senza cannuccia, allora sei stato per caso tu brutto stronzo? Soldato 1:Signor no signore
Sergente Hartman: Brutto pezzo di merda con la faccia da verme scommetto che sei stato tu?
Soldato 2: Signor no signore
Soldato Joker: Signore l’ho detto io signore
Sergente Hartman: Però,senti senti, abbiamo tra noi un attore comico, il soldato jocker io ammiro la sincerità, si si tu mi piaci vieni a casa ti faccio scopare mia sorella (pugno)Brutto sacco di merda, io ti metto sotto, ti farò un culo così, qui tu non riderai tu non piangerai qui si riga dritto e basta ti faccio vedere io alzati in piedi tirati su, datti subito una regolata amico mio sennò io ti svito il cranio e ti cago in gola.
Soldato Joker: Signor si certo signore
Sergente Hartman: Soldato Jocker perchè sei qui nel mio bene amato corpo.
Soldato Joker: Signore per uccidere signore.
Sergente Hartman: Allora tu sei un killer
Soldato Joker: Signor si signore
Sergente Hartman: Fammi una faccia da guerra.
Soldato Joker: Signor si signore.
Sergente Hartman: Quella è una faccia da guerra? ahhhh la mia è una faccia da guerra avanti con la tua faccia da guerra
Soldato Joker: Ahhhh
Sergente Hartman: Manco per il cazzo non fai paura a nessuno voglio una faccia da guerra vera.
Soldato Joker: Ahhhhhhhhh.
Sergente Hartman: Non mi fai paura ti ci devi applicare
Soldato Joker: Signor, si signore
Sergente Hartman: E tu che scusa hai?
Soldato Cowboy: Signore scusa di che signore?
Sergente Hartman: Le domande qui le faccio io fino a prova contraria sono stato chiaro?
Soldato Cowboy: Signor si signore
Sergente Hartman: Bene grazie mille ti dispiace se comando io per un po’
Soldato Cowboy: Signor no signore
Sergente Hartman: Sei un pò emozionato sei un pò nervoso?
Soldato Cowboy: Signor si nervoso signore
Sergente Hartman: Sono io che ti rendo nervoso?
Soldato Cowboy: Signore…
Sergente Hartman: Signore cosa? Avevi mica intenzione di darmi dello stronzo?
Soldato Cowboy: Signor no signore
Sergente Hartman: Quanto sei alto soldato?
Soldato Cowboy: Signore 1e 73 signore
Sergente Hartman: Un metro e 73 prima non facevano pile di merda così alte cerchi anche di fregarmi qualche centimetro eh?
Soldato Cowboy: Signor no signore
Sergente Hartman: Ah è chiaro io dico che la parte migliore dello schizzo da cui sei nato è colata tra le chiappe di tua madre ed ha macchiato il materasso, t’hanno fatto con lo scarto da dove cazzo vieni comunque soldato?
Soldato Cowboy: Signore Texas signore
Sergente Hartman: Strano io ho sempre saputo che nel Texas ci nascono solo tori e checche soldato cowboy, tu l’aria del toro non ce l’hai neanche un po’ quindi il cerchio si restringe tu succhi cazzi?
Soldato Cowboy: Signor no signore
Sergente Hartman: Ci soffi dentro per gonfiarli?
Soldato Cowboy: Signor no signore
Sergente Hartman: Io scommetto che tu sei uno di quegli ingrati che lo mette in culo a qualche poveraccio senza usargli la cortesia di menarglielo davanti per sdebitarsi, ti terrò d’occhio. I tuoi genitori hanno anche figli normali?
S. Palla dI Lardo: Signor si signore
Sergente Hartman: Si saranno pentiti di averti fatto, tu sei talmente brutto che sembri un capolavoro d’arte moderna come ti chiami sacco di lardo?
S. Palla dI Lardo: Signore Leonard Lorens signore
Sergente Hartman: Lorens Lorens come d’Arabia?
S. Palla dI Lardo: Signor no signore
Sergente Hartman: Il tuo è un nome da nobili, tu sei di sangue reale?
S. Palla dI Lardo: Signor no signore
Sergente Hartman: E tu li succhi cazzi?
S. Palla dI Lardo: Signor no signore
Sergente Hartman: Palle tu ti succhi una pallina da un capo all’altro del tubo per innaffiare?
S. Palla dI Lardo: Signor no signore
Sergente Hartman: Non mi piace il nome Lorens solo finocchi e marinai si chiamano Lorens d’ora in poi tu sarai palla di lardo.
S. Palla dI Lardo: Signor si signore
Sergente Hartman: Mi trovi carino soldato palla di lardo ti sembro buffo?
S. Palla dI Lardo: Signor no signore.
Sergente Hartman: Allora strappati dal grugno quel sorriso da stronzo
S. Palla dI Lardo: Signor si signore
Sergente Hartman: Bene prenditela pure comoda tesoro
S. Palla dI Lardo: Signore ci provo signore
Sergente Hartman: Palla di lardo ho deciso di darti tre secondi ,esattamente tre fottuti secondi per toglierti quel sorriso da cretino dal muso, in caso contrario ti strappo le palle dagli occhi e ti fotto il cervello, uno, due, tre
S. Palla dI Lardo: Signore non ci riesco signore.
Sergente Hartman: Palle mettiti in ginocchio sacco di merda, strangolati da solo, ma no con la mia mano brutto stronzo,non mi tirare la mano, ho detto di strangolarti da solo, chinati in avanti e fatti strangolare….. hai finito di sorridere?
S. Palla dI Lardo: Signor si signore.
Sergente Hartman: Balle non ho sentito che hai detto
S. Palla dI Lardo: Signor si signor
Sergente Hartman: Balle non ti sento ancora urla come se li avessi davvero
S. Palla dI Lardo: Signor si signore
Sergente Hartman: Basta così alzati in piedi palla di lardo è meglio che metti il culo in carreggiata e cominci a cacarmi anelli con brillanti su di un piatto d’ argento sennò sono costretto a fotterti di brutto
S. Palla dI Lardo:Signor si signore.
HISTORIA MAGISTRA VITAE
